无奈那天。

流浪的猫

平淡的爱与忧伤。
  这天,她穿过喧嚣街道,直入那家咖啡店,店面不大,但布置的很温馨，落地玻璃窗边是红色沙发,店里播放着忧郁的skycity，那是她十分喜欢的一首乐曲。
  她受潜意识支配来到这里,仿似参加一场重大的约会。
  她坐在玻璃窗边,望着窗外车来人往,人群密密麻麻,各自穿梭着,她忽然觉得每个人像是木偶,受不知名的力量控制着,做着重复的事情。
  她不自觉的微笑了,她看到了在马路对面的他。那是她年少时暗恋的对象,他有一副好嗓子,且举止落落大方,她发誓从第一次看到他时,就已经爱上了他,这种爱,持续到现在,只是现在,他已经是她心底唯一美好的爱情了。只是他一直都不明白。
  他看到了她,她仍然是17岁的样子,穿着白衬衫，素净的样子。
眼神较之少年时,更加淡然，仿佛对一切都看开了。
  他禁不住笑了,岁月仿佛只在他的身上流过,对于眼前的女孩,姑且说她是女孩而不是女人，她似乎把他带回了年少时，她仍然是一个女孩的样子。
  他朝她招手，示意她，他要过来。
  她突然感到心跳加快，她深爱的男人，她以为再也见不到他了。
  现在他要过来了,要坐在她的对面了。
  她突然觉得自己无法动弹,呼吸停止。
  年少的感情冲破她的防线,汹涌而来。不容抗拒。
  她还是这样爱他。
  她突然明白了,自己是木偶,受他的力量控制。爱他,却无法得到他的爱，只能把爱留在心里。
  好久没见,李璇。
  是,我们好久没见了。
  她想开口喊他一声,可是她开不了口，就如同她年少时,每次都是用"你"字来代替"念"。
  听说你后来离开了这里,这些年过得好吗?
  很好,我穿梭在各个城市里,做自己。
  你不小了,该找个好男人嫁了。
  我结过婚。
  恩？
  只是在半年之后又离了。
  怎么？
  他要我生孩子,我总是拒绝他。
  我们这个年纪,是该有个孩子在身边了,照顾他,看他一点点成长起来，那种感觉很幸福。
  你的孩子多大了？
  我有个小女儿,刚满5个月。
  祝贺你。
  他的电话响了,是妻子的电话。
  她知道他一定很幸福。有个小女儿,有稳定的工作,有温柔的妻子。
  其实那时候的她总幻想会成为他的妻子,像童话故事一样过着幸福的日子,可是现在,她不停的行走,而他已有了家事,一切又只是她的幻想。
  她微笑看他打电话,他的声音依旧如年少,只是添几分成熟,举止干净利索,举手投足之间散发的气质依旧让她感到熟
  她突然觉得这暗恋虽苦,但这个男人值得她认真爱，即使得不到任何回应。
  宋念,你是否想起了从前,那个躲在校门口偷偷看着你的女孩,她对你崇拜的仰视。你是否想起了少年时,一同唱起的歌,看不见你的笑要我怎么睡得着,你的身影这么近我却抱不到。你是否想起了那年夏天,你放下音乐,她执着前进,背弃故乡。
你是否记得那天,一切都消失不见了。
  我永远也无法得到你的爱,因为在你的国度里,我只有仰望的权力。

  璇一路跌跌撞撞的回到了家,自己对他的感情一直没有变,反而因为自己日夜的思念,越来越爱,这爱情究竟是怎样一回事,为什么我一路逃一路跑,却越陷越深,我究竟是怎么了,为什么无法呼吸...
  这孤独的爱,也许永无止境了...
  点一支烟,呛鼻的烟味涌上来,她就是这样,喜欢烟,一直抽烟,可不曾真正将它吸入肺中,一直不曾用心学。她喜欢烟雾弥漫,任它扩散到这个冰冷房间的每个角落。
  她突然感觉很痛苦,心开始抽痛,往事一幕幕,再也无法停止。她蜷缩在被子里,呻吟着。
  我要死了,我是要死了吧。
  当母亲发现她时,已经是午夜了。
  她睁开眼,发现自己在消毒气味严重的病房了,没说什么,看着身边睡着的已经渐渐老去的母亲。
  她明白,命运已经将她捆绑,她无望的家庭,她可悲的爱恋,她病重的身体,她逃脱不了的命运。
  清晨,她执意回家。将自己关入房中,狠狠的睡了三天。
  我需要倾诉,我需要倾诉啊,我要死了,我要把我的所有告诉你。

  念,请允许我这样叫你,事实上,我在心中已经千万遍的叫过你了。
16岁那年,我遇到了你,你好高,穿着黑色休闲裤,我记得那时我只到你的肩上,我喜欢你这样高大,我真希望可以一辈子这样站在你身边,即使我只是个普通的角色。
  可是你并不喜欢我,或许你觉得我总是那么悲哀,不了解我,不明白为什么我总是那么悲哀,甚至是无援无故的流泪,所以你一直都只把我当做是朋友,或者是好朋友,你或许是喜欢可爱的女孩吧。我知道,您一定是喜欢可爱的女孩。
现在我要告诉你,我悲哀的原因。
  在我很小很不懂事的时候,我便不知道爸爸的含义是什么,因为邻居家的弟弟也没爸爸,所以我们没有爸爸这个概念,直到上了幼儿园,看到别的小孩都幸福的被一个高大慈爱的男人拥抱的时候,我们才明白。我真希望有这样一个男人可以拥抱我,让我绕住他的脖子，让我依赖,让我感觉快乐。
  我一直不快乐,即使后来,这个男人终于出现了,我以为我幸福的家庭生活来临了,可不久我就发现,那是我另一种痛苦的开始。他把我带走了,带到了另一个家里,有另一个女人,她很不好,我不爱说话,没人告诉我,她骂我的时候,我不可以摔盘子,她打我的时候,我不可以还手,她买的东西,我不可以吃。所以我不断的被骂,被打,被虐待,可我不恨她,不恨,只是悲哀我自己,我常常在自己的房间里,偷偷的哭,有时候在考场上哭,有时候在大马路上哭,即使是听歌的时候,也常常哭。这似乎已经是习惯了。很小,我就得洗自己的衣服,整理房间,尽量不说话免得大家争吵,可我不聪明,不明白要如何处理关系,我以自己的方式尽量保护自己。就这样我到了高中,镜子里的我忧郁的让人心疼。
  他们说,高中是人一生中最值得回忆的时光,是啊,现在想来确实是。我总会在旅途的客车中,想起我们高中的时候,第一次见你的时候,便爱上了你,你就是我奢望的男子,我在旅途中会不停的寻找另一个你,可是我一路寻找,就一路伤心,就如同后来你放弃了我们最爱的音乐,决定按父母的意愿好好读书一样伤心。但伤心归伤心,好在一切都过去了,你也变成了所以亲人都希望的样子,有稳定的事业,有幸福的家庭,而这个一路都仰望着你的女人,现在什么都没有了。
后来,也就是你放弃我们音乐梦想的那些日子,我想了很多很多,眼泪总是不停的流,在那个家里,再也撑不下去了,便找寻母亲,投奔她,而她,一路都艰辛的过着。
  那个男人很无情,抛弃母亲之后,也没有给她留下任何东西,还抢走了我,母亲以为我跟着他会过的很好,后来她来接我,她发现她错了,她看到她的女儿憔悴不堪,她看到她的女儿不爱言语。
我们没有家,我们寄居在别人的眼皮下,我看到母亲被她现在的发了酒疯的丈夫殴打,我跪下来求他不要打我妈妈,可他不听。我开始十分恨他,这些在生活底层的男人是多么可耻,而像母亲这样可悲的女人,究竟还有多少呢,不懂法律,不知道维护自己的权利,这是多么可悲。我又开始恨我自己,恨我的不争气,那些日子,我总盼望着来到学校,看见你的笑容,闻到你青春健康的气息,这样多好,可每天这样的时间总是太少,你总是太过认真的学,很少抬头对我微笑。

  我一直都想念你,恋着你,每次想起你,都是快乐而忧伤的。相信你也曾有过暗恋,那种感觉也曾体会过吧,那种感觉长久的围绕着我。我总是在不同的场景中想起你。希望你快出现,以至于自己出现不断的幻觉,以为你就在我身边,这种感觉是痛苦的。你明白吗?
  这也许也是我自找的,终于高中毕业我再也没法遇见你。悲哀是什么滋味你品尝过吗?整日的想念,无法得到的感觉,只能在幻觉中实现,你对我说要勇敢,你对我说要坚持,这些可都是我的幻觉啊,我曾一度靠这些幻觉中的语句生存,一旦想到你再也不在我的世界中出现了,我不知所错。
  后来,我离开了李城,这是让我伤心的城市,我要将它丢弃。因我知道,你读大学去了遥远的北方，你会有好的前途,我知道,所以也很骄傲,我爱的人会唱歌,会弹好听的吉他,还考取了好的大学。你看,现在的你一定过着闲适的生活,到了周末携带妻子女儿去郊外游玩,可是这个总是仰望想念你的女人呢，她过着颠沛的生活，无处安生。可是我不后悔这样的活，因为这是为了我们的音乐梦想啊，即使没有很辉煌的成就，可我总是靠着自己的歌获得大家的掌声，这样是快乐而满足的。
你的一切都是这样美好,仍然这样美好,我还是只有抬头仰望的份。
   它适合小刚老师的哪首歌呢？

小刚你最行

<<最爱你的时候>>

流浪的猫

你的一切都是这样美好,仍然这样美好,我还是只有抬头仰望的份。

博大的海洋

男人海洋

ronaldoghgq

我眼中的安妮寶貝。。

極端。冷艷。。

What ~s  about  you  ？

流浪的猫

我写的啊。

zangjuan

好长啊，慢慢看

流浪的猫

呵呵，写了很久了。
其实奶茶的《光》与〈后来〉都挺适合的。